No tengo ni la mínima idea de lo que es el amor.

Quiero que recites mil poemas. Y que llegues tarde de fiesta, habiéndote recorrido todos y cada uno de los bares que esconde el centro de esta ciudad. Que te subas en mi falda y vueles. Que no lo entiendas. Que tiembles y que no lo entiendas. Que yo, que siempre creí en algo asi, hoy no creo. Que yo, que siempre creí en que el amor era volver a verte, que el amor hoy sea el impulso que nos mueve. 
Por que qué daría por verte llegar a la cumbre con un orgasmo entre líneas, el pelo despeinado y los ojos en blanco medio cerrados. Y tú relajado, loco, guapo, basto. 
Basta. El amor es lo que movia montañas? El amor es decirte 'vamos nena, baila hasta que el mundo se caiga'. 
Y si, el amor hoy es que te despiertes malhumorado, madrugador, con las sabanas pegadas y digas mi nombre mientras te ries y me dices que no estas enamorado. 
Es que me dejes libre, que me dejes dar vueltas, en la cama, en casa, en el trabajo, en cualquier rincon... 
Por eso, el amor, en terminos reales es el simple acto de presencia plena, sin pelos en la lengua, de amor por diversion, de  humor con café a las 5 de la tarde y de un cigarro en pecho contandonos mil historias e inventandonos otras mil que nunca ocurrira. 
El amor, amor, es hablar de ti, hablarte de ti, hablarles de ti. Y yo sigo sin saber que es el amor. 

Todavia recuerdo cuando te vi por primera vez. Estabas  tomando algo, en una terraza de la calle Gran Via. Ese dia tal vez fue un dia de esos en los que te decides por salir a ultima hora. O tal vez llevabas sin ver a ese chico con el que estabas mucho tiempo y estariais hablando de cosas que os han pasado juntos. Pero no, te note la mirada perdida mientras fumabas sin compasion, sabiendo que tras ese,  vendria otro, y otro.. y asi hasta incontables veces. Te vi tan aburrida que lo primero que pense fue en como sacarte de aquel infierno. Pero el infierno era donde estaba yo, y no queria meterte en el mio. Seria como desearle lo peor por que mi infierno es de los peores que puede haber. Te vi tan guapa, tan guapa como la ultima vez que te vi.
Te vi con esa sonrisa tan bonita que hace que sobresalgan tus dientes, tus uñas, cortas, por esa mania tuya tan infantil se mordertelas cuando estas nerviosa o incomoda, con ese pañuelo en la cabeza rosa, que contrastaba con tu boca. Y por un momento decidi amarte asi, por que me enamore ahi, de la chica de la mesa de al lado, de la chica que se reia nerviosa, de la chica que fumaba cammel cada 30 minutos. Fumabas tanto como te quise, y en aquel mismo instante me di cuenta de que hay amores que es mejor tenerlos lejos, por que el amor se acerca a cada momento, esta en una copa de vino, esta en esos labios con los que algun dia llegaste a besarme y a morderme, está en el perfume de una persona, y en las alas, aun que rotas, pero que te hacen libre. Libre. Sin pleonasmos esta vez, libre y sabiendo que nos quisimos. Nos amamos. Nos matamos las ganas y nos matamos a secas. Mia, pero en mi cabeza. Asi es como me.gustas.

Miedo. Ese miedo que tengo y que ni a gritos, ni llorando, ni escribiendo quiere salir. Miedo de nadie sepa sacar ese clavo que un día se me metió tan adentro. Miedo de que nadie vuelva a besarme la piel de la misma manera que alguien hizo un día, ni sepa arrancarme el corazon del pecho.
La manera suya tan bonita y tan destructiva que tenía de mirarme, de entenderme, de reírse.
Tengo muy dentro de mi mil tardes. Mil tardes, y una foto nuestra que aun que borramos, todavía recuerdo y soy capaz de viajar hasta ese día, ese lugar y ese mismo instante.
Me faltan noches, para salir a buscarle y arriesgarme una vez mas, a sabiendas de que el no va a estar. Nunca estuvo, y siempre lo diré, siempre me fascinará esa manía que tenía de no ser mío, y tampoco ser de nadie.

No me explico todavia, como pudimos enamorarnos.

Es tan absurdo, como escuchar que el dia y la noche han sabido entenderse.

Pero no se que escribirte que no te haya escrito ya, ni tampoco se que llorarte que no te haya llorado ya. 

No puedo llamarte por tu nombre, aun que me encantaria hacerlo (al igual que a ti oirlo o leerlo) por que te prefiero en anonimato, para que solo tu y yo podamos entendernos.

Que bien suena, entendernos, eso que nunca pudimos disfrutar por que no paramos de reprocharnos hasta lo que no pasó.

Si algo he pensado ahora que te has ido, es que nos quisimos con muchas ganas pero no de la mejor manera. 

¿Cuantas veces te pedi que volvieras, que no te fueras cuando te estabas alejando? 

¿Sabes que? Sería bonito verte de nuevo, y verte con los mismos ojos que el primer dia, y sonreir por verte sonreir como el primer dia, y que me cuentes mil historias como siempre y reirnos a carcajadas por que el mundo dolía, pero no nos importaba, solo eramos tu y yo. 

Ojalá pudieramos ser capaces de decir que por nosotros no ha pasado el tiempo, pero es que no solo ha pasado el tiempo tan solo, han pasado mil mierdas que nos superaron, y mas tontos fuimos nosotros, que en lugar de unirnos para acabar con todos los miedos, fueron los miedos los que convirtieron esto en un uno contra uno. 

Hoy ha aparecido tu nombre rodando por mi móvil. Y se ha presentado tu foto en mi pantalla acompañado de un 'llamando...'. 
He dejado que sonase hasta que decidieses rendirte. Y te has rendido. Tal vez te has equivocado y has llamado por accidente o simplemente te apetecía saber de mi y tomarnos un café como siempre hacíamos mientras ese café se convertía en 5 cervezas. 
Pero ya no. Y ya no nos volveremos a tomar ese café por que yo misma lo he conseguido evitar, por suerte o desgracia. Por suerte ya no volveremos a encontrarnos en ninguna azotea de madrid. Por desgracia ya no podré perderme en esos ojos verdes que tanto me gustaba mirar. Por todo, por que todo en la vida es así. Vienes, me quieres y te vas. Por que tu siempre te vas. 

Hablarán de ti y de mi.

Escuchar 'Hablarán de ti y de mi' - Vanesa Martín.

Hablarán de ti, y también de mi. 
Hablarán de nosotros dos como aquellos dos que se quisieron de la manera más grande del mundo.
Hablarán de mi, y dirán que no supe ser lo suficiente.
Hablarán de ti, y dirán que no deberías ni haber dado el paso de quererme.
Hablarán de nosotros, de lo locos que estuvimos, 
de lo fugaces que fuimos.
Y volverán a hablar, y no pararán, y mientras, tú estarás leyendote otro libro muy distinto al mio, y yo intentaré no cortarme con las paginas que siempre intento pasar del tuyo para cambiar de poema. No lo he conseguido todavía, pero me da la sensación de que cada vez me queda algo menos. 
Pero de casi terminármelo, he vuelto atrás, he vuelto a releerte y he vuelto a quemarme con tu silueta en mi cabeza, por que aun que resultaste efímero, olvidarte fue lento e intenso.
Uso verbos en pasado por que me autoengaño diciendo que ya no te pienso ni te imagino. 
Riendo, enfadado, triste, conduciendo, durmiendo, o haciendolo.
Todo verbos, muy duros, que ojalá pudiesemos conjugarlos en 1º persona del plural. Pero ahora que me he estancado, solo puedo conjugarlos de manera egoista en 1º del singular.
QUÉDATE.

'Dice mi sombra que ya no nos parecemos,

que aunque me sigue no encuadra mi paso,

que ahora encajo contigo;

que tiene celos, dice.'

Mónica Carrillo, #microcuento.

Como no, empezar con lo mismo de siempre,

empezar por que vuelvo un día más a la carga, buscándote, sin esperanzas, aun que perdí la batalla hace mucho tiempo, he vuelto una vez más ahogándome en las ruinas que dejaste cuando te fuiste.

¿Qué hiciste conmigo?

¿Qué hiciste conmigo ahora que ya no duermo, solo sueño si es contigo,

y solo me río cuando noto tu presencia?

Esa carita de niño engañaba, pero aun sabiéndolo, quise conocerte y quedarme contigo.

Confiésalo: fuimos felices.

Fuimos felices allá donde fuimos.

Cuando tú ya no estabas, pasé por aquel jardín.

Me pidió volver a vernos en aquel sitio, por que él también necesitaba verte, te necesitaba, necesitaba vernos.

Me has perseguido durante años, y aun así se que me perseguirás toda mi vida, o al menos los próximos (muchos) años, y puedes estar tranquilo que aun que nunca me deje atrapar, no me iré tan lejos como tu lo hiciste, por que no dejaría que tu nombre se borrase de mi piel.

Llevo noches en las que no puedo dormir por que mi sobra no deja de quejarse.

Me ha pedido que por favor vuelva, que yo misma me echo de menos, que hace mucho que no me ve reir como siempre lo hacía.

Tiene razón, ¿qué has hecho conmigo, que ya no se mirar con buenos ojos a los demás?

Tal vez nunca lo hice, tal vez ni si quiera te miré a ti con estos ojos con los que te miraría hoy.

Pero te has vuelto a escapar una vez más, y yo vuelvo a estar en ayunas.

VUELVE.